Mundos paralelos

Hace unos días vino a verme a Madrid el primer amigo que hice en Inglaterra, cuando me mudé a Londres allá por 2004.

Hablando de unas cosas y otras, comentó lo mucho que le gustaría suspenderse, y junto con Caroli, una amiga tatuadora y Fran de A Sangre Fria organizamos una suspensión para los dos.


La historia, es que no me pareció nada rara ni inquietante. Me pareció comprender muy bien de qué va la historia, y me vi perfectamente haciéndolo, al menos una vez, como si ya lo hubiera hecho otras veces.

Se que tengo pinta de outsider cuando estoy con ellos...

Tener pinta no quiere decir serlo.



La historia, es que pareciera que el mundo está dividido en mundos paralelos, y la gente que discurre por ellos. Si te atreves a viajar através saltas de un mundo a otro, y lo que menos entiendo es cómo uno vive en un solo de ellos, me veo perfectamente viviendo en varios de ellos.

No es la primera vez que me pasa, a veces imagino las multiples vidas pudiera haber vivido , y por cada elección que tomo, trazo un giro, descarto otro camino.

A veces me levanto, me hago un té, peino a las gatas, les doy un premio, me pongo a trabajar etc.. A veces madrugo, preparo el equipo y me voy a un lugar sordido con 15 personas a hacer una de mis fotos. A veces me despierto y estoy en otro lugar...



Y en algun otro punto del espacio otra persona vive su camino colgandose de la piel, haciéndose diseños de colores en el cuerpo, tomando café y peinando a sus perros.

Y la historia es que al menos en parte lo entiendo. Y me pregunto si podría ser esa una de las vidas que hubiera podido vivir, si no hubiera girado a la derecha hace 10 años.

No me arrepiento, me pregunto, que no es lo mismo.



Hace años ya que no me cabe la menor duda que dentro de nosotros hay espacio para las dudas, la confusión, la ambivalencia, y lo que es aun peor, la contradicción y los opuestos.
Me entiendo perfectamente, se que dentro de mi puede perfectamente coexistir el anhelo por mi vida y el anhelo de vivir una vida diferente. No es siempre facil reconcialiarlo, pero que están ahi y que entiendo ambos, es un hecho.

Yo me alegro de la vida que vivo, de mis decisiones y giros, pero los desafio, porque la comodidad de la muerte de la inquietud, es como un estado depresivo del alma. Dicen eso de que la curiosidad mató al gato, y me consta que lo mató, pero sin la necesidad de conocer y saber, no sería yo.


Quizá no entiendo todos los mundos posibles que hay, pero este si, asi como soy consciente de que otra gente lo ve enloquecido, masoquista y raro, pero a mi me parece bastante humano y comrprensible. Será parte de la esencia de la gente imagino, unos tenemos unas pulsiones, y otros otras.


Esta claro, que en esta como en otras cosas, también hay gente que se mete por los motivos mas cuestionables como son la autodestrucción, el dolor emocional etc. En ese caso, hay que distinguir, que la persona que se esta autodestruyendo no está experimentando ni superando ni disfrutando... De esto ví mucho en mis años de terapeuta y en mis andanzas por los submundos del S&M, gente que enved de sublimar fantasias, revivia el trauma, con su compulsiva tendencia a la repetición y retraumatización. Como en todo hay gente que esta por los motivos correctos y gente que lo está por los motivos incorrectos, lo que no convierte a la practica en si en malsana o destructiva, como siempre, es la construcción humana sobre la practica y la vivencia individual de la misma, lo que la dota de significado.

De todas maneras, ni siquiera sé si es algo que quiero hacer, no se trata de eso, pero para mi si que hay algo muy importante en todo esto y es el no tener miedo.

A ver, el miedo a un daño real, es adaptativo, me alegro de tener miedo de caminar sola por la calle de noche cuando no hay nadie pues eso me ha mantenido alerta y me ha hecho escaparme de ciertas situaciones.

Pero tambien nos da miedo el cambio, el dolor, la tristeza, la incertidumbre, la perdida, lo desconocido.

Y no para todas ellas el miedo es algo valido.

Quizá por eso..

Me temo que hay partes latentes de mi persona que me llevan irremediablemente a este tipo de historias, y a pesar del coste que veces conlleva (pues no os equivoqueis, las decisiones siempre tienen consecuencias) creo que me alegro de que no se hayan desaparecido.

A veces uno teme a dónde pueden llevarle sus pulsiones, negarlas seria vivir una vida a medias, seguirlas puede acabar haciendole perder cosas que ama.
En mi opinión este enfrentamiento no es real. Es una dualidad impuesta por el "otro". La gente es demasiado tajante demasiadas veces para una realidad que se construye a base de grises y matices.
Colgarse un dia no significa querer el pack completo, significa colgarse un dia. Querer hacerlo, significa querer hacerlo, no significa querer tirar por la borda lo que uno ha construido anteriormente. Querer hacerlo tampoco quiere decir que uno vaya a hacerlo, es mas querer hacer algo las mas de las veces es algo yo de por si difuso, incluso lo que se quiere, se quiere con matices.

Enfin, habrá un gran evento en unos días al aire libre...y pienso ir a verlo, a pensarlo, sentirlo y si eso, también vivirlo aunque sea de observador, y luego volver a casa con mi novio a dormir, levantarme, hacerme un te y peinar a mis gatas, porque nada puede cambiar eso.

Suspensión por Fran de A Sangre Fria

Con Bob Careswell y Caroli Dilli